Keeskist |
|
|
|
10.12.02
Einde! 2-1 voor Ajax. Ook na de tegentreffer nam AS Roma niet de moeite een extra twee punten te gaan halen. Goede prestatie van Ajax. Het zag er helemaal niet naar uit dat het nog moeilijk zou worden maar nu? Nog steeds geen offensief van Italië. 89. Die goal kwam uit de lucht vallen. Voorzet kwam op het hoofd van Batistuta, die won van de dwerg Yakubu. Stekelenburg stond te ver voor zijn doel zodat het balletje zo het doel in zeilde. Vier minuten blessuretijd. 83. Kees Jan Broertjes uit de Gemeente Castricum haalt per e-mail herinneringen op aan de echte Kees Kist: "AZ-AJAX in het jaar des Here 1985.Ondergetekende was daar persoonlijk aanwezig en zag een wedstrijd die de Amsterdamse club op zijn sloffen leek te gaan winnen.So far,so good zou je zeggen.Ware het niet dat de F-Side (u weet wel) het nodig vond om bovengenoemd persoon eens flink te sarren.Iets over een brand of zo.Dit alles aangelengd met de melodie van liedjes als,Er staat een paard (huis) in de gang (brand),Keessie is een pyromaan(alles kost een dubbeltje).Kees stond zoals gewoonlijk zijn rondjes te draaien,kreeg geen bal,en besloot zijn werkgebied naar de middencirkel te verplaatsen.Terwijl hij daar een beetje stond te pielen kwamen hem ineens die liedjes ter ore. Hoogrood aanlopend,rook uit zijn oren,kwam daar ineens die bal aanrollen,op maat,Kees bedacht zich geen seconde,en deed wat ie altijd deed,hij gaf de bal een klerehengst,zoef zo in de kruising.Daar bleef het overigens bij.Maar niet nadat hij op zijn eigen ludieke wijze nog even de F-Side bedankte.(het welbekende up-yours gebaar)" Op het veld wordt momenteel gefreewheeld. Roma probeert het niet eens. 79. Nog elf minuten, vd Meijde eruit, Boukhari erin. Tot nu toe is dit voor Ajax de allermakkelijkste wedstrijd in de hele Champions League. De enige kansen voor Roma waren de vrije trappen van Totti. Inderdaad.... Totti geeft een mooi dalend schot van25 meter. Gelukkig voor Ajax niet in de hoek maar inhet midden, zodat Stekelenburg hem over kan tikken. Hee, gaapt Fabio Capello daar? Ik heb Wittsscchhe nog maar één keer genoemd, maar hij is een van de uitblinkers. Samen met Pienaar en Zlatan. Het centrum, zonder Chivu, heeft het tot nu toe niet zo moeilijk. Maar dan maakt Witjes een overtreding en wordt het benauwd..... 70.Het grote verschil met Valencia is dat Ajax zo makkelijk, zo achteloos, op de been blijft. Niks geen offensief van Roma. Tot nu toe dan. Batistuta gaat erin komen. Voor Cassano. 66. Ibrahimovic geeft vanaf de hoek van de 16meter tussen drie man in een briljant passje terug naar de oprukkende Litmanen. Die haalt uit van twintig meter, geplaatst in de rechterbovenhoek. Ajax laat Roma nu komen en wacht op een counter. Nu zijn ze nog onzuiver, maar die steekballen op Totti, daar moet Ajax voor uikijken. Montella komt erbij in de spits voor Dellas. Merck geeft erg veel voordeel aan Ajax, al die kleine duwtjes van de Italiaanse aanvallers worden afgefloten. 55. De eerste minuten heeft ROma meer balbezit maar controleert Ajax de wedstrijd. Die Cassano heeft een kop als een sinaasappel. Kijk naar deze foto: Met een handigheid die jarenlange ervaring verraadt verbergt Cassano zijn enorme acne-littekens.... Mido gaat eruit voor Litmanen. 46.Ha een dag hard werken plus veertig kilometer vrieskou heeft zijn tol geëist bij S. Die is bij Casuality in slaap gevallen. Het volume gaat omlaag. We trappen weer af. De Belg heeft als analist die coach uit de mijnstreek van Italiaans afkomst. Goeie vent is dat, met veel lof voor Ajax. Johan Cruyff is niet aan het analyseren maar aan het coachen: Ajax moet nu... en dan... en dan moet xxx erin.... Litmanen moet erin volgens ik en Johan. Nou runderen, Ibrahimovic slalomde nog fraai langs drie verdedigers (balletje linksom, hijzelf rechts, kijk dat zie ik nou veel liever dan zon flutomhaal. Maar hij kwam te dicht bij de keeper, die met zijn benen wist te stoppen. Nu is het rust. Als de wedstrijd zo blijft moet Ajax makkelijk kunnen winnen.... Maar tweede helften zijn niet hun specialiteit.... 45. Bijna rust, Eén minuut extra tijd. Ajax verdient die voorsprong, Roma is machteloos.... ze probeert de eerste helft uit te spelen maar een routineballetje wordt onderschept waarna Zlatan bijna kan scoren. Wat een runderen.... Weer De Jong! Krijgt vanuit onmogelijke positie (hoekvlag, twee tegenstanders) de bal nog bij Mido. Diens voorzet bereikt net vd Meijde niet. Mooi balletje vanuit het niets. Totti krijgt een gele kaart voor een elleboog op Pienaar. Snoeks zag niks, maar geloof hem niet. Zoals altijd ziet Frank Snoeks weer dingen die er niet zijn, zoals een overtreding van Pannuci op Mido zojuist. Een klein handje meer niet. Ajax geeft meer gas en wordt meteen meer dreigend. Vrije trap van Witschhe komt op het hoofd van de prima spelende De Jong. Montevecchio, hoe liggen jou symphatieën? Ik ken je als Ajaxido Fanatico, maar ook als Romein? Ajax toch wel hé? Goede kans voor Ajax! Na een counter van links (vd Meijde kan doorlopen komt Pienaar vrij iets aan de rechterkant maar zijn balaanname smoort inde plaggen. De bal komt alsnog voor, goede voorzet van De Jong. Maar Mido kan de bal niet richting doel krijgen. Corner voor Roma. De Italianen gaan wat mat om met hun ruimte. Stekelenburg mist de bal maar er is niemand om te profiteren. Uit de kast kunnen nu de clichees over 'ze hebben maar één momentje nodig' maar als Roma zo weinig inzet blijft tonen, in duels enhet uitvoeren van halve kansen, wordt het niks voor ze. Wel zakt Ajax een beetje in. 33. Totti schiet over. Hele gevaarlijke plaats voor een vrije trap, maar hij ging een meter eroverheen. 32. Domme handsbal van Trabelsi een meter buiten het zestienmetergebied. Een enge vrije trap voor Roma. Trabelsi gaat er meteen uit, met een zeer been ofzo. Yakubu komt erin. 29. Het niveau is laag. AS Roma probeert te combineren maar laat zich in de duels steeds aftroeven. Ook Mido wint zijn duels vandaag. Af en toe een vonkje bij de italianen, zoals een prachtig doormidden passje van Cassano dat Cafu net niet bereikte. 25. Kansje voor AS Roma. Cafu had vrijheid op de rechterfland. Terwijl iedereen wachtte op de voorzet op Totti haalde hij zelf lang niet slecht uit. Metertje naast, echt gevaarlijk zag het er niet uit. Ik vond AS ROma tegen die belgen (was het Club?) ook helemaal niks. Daarom deelde ik het pessimisme van tweemuts dan ook niet. 21. Panna! Pienaar speelt een Fransman door de benen (Candela denk ik). De voorzet is ruk, zoals dat hoort bij zulke sjittruukjes. De panna is erger dan de omhaal is erger dan de lob. Dus. Ik moet even de groeten doen aan Ton, die mijn vorige verslag tijdens zijn ontbijt las in Nieuw Zeeland. Ton, als je dit leest, het is hier stervens koud, maar de fiere Italianen hebben korte mouwtjes met handschoenen. Mijn baas zit op de tribune, te herkennen aan twee mutsen. Kat Slater van Eastenders begint hard te schreeuwen. Lijkt op een cliffhanger. Nog even dan heb ik het rijk alleen. AS Roma doet nog helemaal niks. De fens in de Arena zingen zich warm. 14. Het was, laat i het maar bekennen, een stóm doelpunt. Who cares? Op zich weet Ajax tot nu toe wel het doel te bereiken, beter dan twee weken geleden. Vooral via de zijkanten, met Trabelsi en vd Meijde. Elfde minuut : 1-0Zlataaaaaaan! Een aanval op de flanken belandt bij Nige de Jong die een slap schot van 25 meter loslaat die opstuit op de plaggen van de Arena. Keeper laat hem los, recht voor de voeten van de vogelvrije Ibrahimovic die er ongelooflijk lang over doet de keeper te omspelen.Maar hij doet het wel...... Wie moet het gaan doen voor Ajax? Deze week luisterde ik naar een mp3 van CL 95 verslagen van Ajax. Met veel doelpunten van Litmanen maar ook van Tarik Oulida... Het zal Zlatan wel weer moeten zijn. 06.AS Roma dringt op geen enkele manier aan en laat Ajax tikken. Cool, Panucci probeert en corner te voorkomen en werpt zich op de fotografen als een pornoster in Cannes. Weer een slechte Ajaxcorner. AS Roma lijkt zich iets meer voor balbezit te gaan interesseren. 04. Goede kans voor Ajax: Trabelsi helemaal vrij op de flank. Keeper kan zich voor de verder geheel vrije mido werpen. Corner, leidt tot niets. S. klaagt over het volume, ze is dit keer klaarwakker en kijkt naar f**king Eastenders. Je hebt Star Academy toch al gezien? Dit is werk! Sorry, op het veld wordt er geschuifeld over het middenveld. 01. Ajax trapt af. Mocht u de behoefte voelen te mailen, doe dat niet op het adres links, dat komt door met vertraging. Mail naar; r.buurapenstaartjechello.nl. Roma in zwart. Cassano maakt een duik en krijgt een vrije trap tegen. AS Roma in stemmig zwart. Ajax - AS Roma Okee, geen vooraankondiging, ik wist niet of ik wel in staat was het live verslag te doen. Maar daar ben ik dan. Over vijf minuten begint Ajax - AS Roma. De opstelling van Ajax doet je bijna de tv uitzetten: het is zo'n beetje het tweede: AJAX: Stekelenburg,Trabelsi,Pasanen, Bergdolmo,Maxwell,De Jong,Pienaar, Witschge,v.d.Meyde,Ibrahimovic,Mido AS ROMA: Antonioli,Zebina,Samuel,Dellas Panucci,Cafu,Emerson,Lima,Candela,Totti, Cassano Scheidsrechter: Merck (Dui) 8.12.02
Dit citaat is van Mick McCarthy, de coach van Ierland over de reis naar het WK in Japan 'Thanks for knocking us out of the World Cup,' says one cheery Dutch press officer. 'You're welcome,' McCarthy barks back in his best sergeant-major tones before embarking upon a story about an officious passport inspector who had questioned him at Amsterdam's Schiphol Airport when the Irish team were on the way to their ill-fated stay in Saipan in May. 'He asked me who we were flying with and I said KLM. He said, "Why are you not flying with Aer Lingus, why are you using the Dutch airline?" I said, "Because you're not!".' Leuk genoeg, maar ik vraag me af: waarom vlogen de Ieren met KLM via Amsterdam. Was dat het goedkoopst? Of had Louis de reis naar Japan al geboekt en heeft de KNVB voor een zacht prijsje de tickets overgedaan aan Ierland? 4.12.02
Uit de begeleidende brief die Keeskist bij de Grote Subjectivisten Surprise CD-R voegde "De muziek op deze cd komt uit de meer obscure hoekjes van mijn platenkast. De helft is volgens mij nooit officieel op cd uitgebracht. Het gaat over sex (3, 6, 11, 12), over drank (7, 8, 9, 10), over feest (1), een dierenbiënnale (2), over pijn (4), honger (13,14 en 15), over vreten (17), over gendervraagstukken (6 en 18), comfort (16) over niet (13) en wél (19) kunnen poepen en nog veel Meer (5). Kortom, over Het Leven Zelf. En denk tot slot aan de woorden van de zanger van track 5: Geluk is een handvol warme kastanjes" Met onder andere: André van Duin - Caféblues Update: Ik was erg blij met de ontvangen cd genaamd "Pepernoten en Appels". Het pepernoten-gedeelte bestaat uit de integrale 'Hoor wie klopt daar kinderen' Sinterklaas-cd van Bert en Ernie. Cool. De sinterklaassfeer wordt daarna wreed verbroken met de song "Take the toys from the boys" (van Poison Girls). Dan volgt nog een aantal serene, fraai op elkaar aansluitende songs van Marianne Faithfull, Rare Bird, Colin Blunstone, Jim O' Rourke, Nick Drake en The Peddlers. By the way, dat intro kwam me bekend voor; weet iemand wie het begin van "On a clear day" van The Peddlers heeft gesampled? Dank aan de anonieme verzender. Overigens heb ik mijn eigen baksel niet anoniem verzonden. Sterker nog, ik sta zelf op de cover. Tracklist van de ontvangen cd "Pepernoten en Appels": Hoor wie klopt daar kinderen-cd - Bert en Ernie Poison Girls - Take The Toys From The Boys Marianne Faithful - Sunny Goodge Street Rare Bird - Symphathy Colin Blunstone - Say You Don't Mind Jim O' Rourke - Sport Not Martial Arts Nick Drake - Pink Moon The Peddlers - On A Clear Day Tracklist verstuurde cd "Ja Gezellig": Joost Belinfante – Ja, Gezellig Jiskefet – Heel Geen Vogel Bert De Coninck – Eveline Paul Boey – De Mot In M’n Lijf Jan Van Veen – Meer Albert Mol – Laat Me Van Voren Eens Kijken (Of Je Knietjes In Je Bloesje Hebt) Andre Van Duin – Caféblues De Gorelev – Je Zit Te Zuipen In De Kroeg Dingetje En Het Zandvoorts Mannenkoor – Drinklied Job Schuring – Dronken Joop Visser – De Winkel Peter Koelewijn – Hotel Faro De Zangeres Zonder Werk – ‘K Heb Van De Honger Geen Ontlasting Jan De Wilde – De Fanfare Van Honger En Dorst Trockener Kecks – Nooit Meer Honger De Clicheemannetjes – Lekker Legbad De Shavers – Halvarine Enfant Terrible – Willem Alexander Is Een Flikker Gerard Kornelis Van Het Reve – Een Goede Les 27.11.02
Valencia - Ajax 1-1 Ja mensen, het venijn zat in de staart. Of Ajax hier nou blij mee moet zijn, dat is iets voor de krant van morgen. Ik voelde me een beetje vreemd tijdens die drie minuten dat Ajax voorstond. Een beetje onwerkelijk. Leekens" INpakken en wegwezen, blij zijn met het punt" Tijdens de herhalingen op de BRT blijkt dat ik weer een paar mooie dingetjes van Van der Vaart over het hoofd heb gezien. Op de NOS nog steeds reclame voor Aangenaam Klassiek, op de BBC nu honderden vleermuizen. 95. Afgelopen. 1-1 Doodzonde natuurlijk dat Ajax de voorsprong weggaf. Maar gezien de wedstrijd zal Koeman niet ontevreden zijn met het puntje. Het doelpunt van Valencia kwam uit een van de vele combinaties door het centum. Maar in plaats van door de lucht zoals zo vaak, ging het nu over de grond. Dat hadden ze meer kunnen doen, achteraf dus. 91. 1-1 Het is stil in Valencia. Nee niet dus. Agulo komt voor de zoveelste keer vrij en wat negentig minuten niet lukte kan nu wel. Een - een. ...die nog, en dat was niet makkelijk Canizares moest omspelen. Ik moest eerst een beschouwing over de komende nulnul wissen. Uitstekend gedaan van Zlatan, hij moest ver om de keeper heen en legde hem er in. Had ik al gezegd dat Didulica het laaste half uur prima staat te keepen? Vijf minutenblessuretijd nog. 87. Als het nulnul blijft mag Ajax niet mopperen, maar zo te zien is Valencia, dat voor de vorm maa Valencia - Ajax 0-1 Doelpunt Ibrahimovic. Counter Ajax, steekpass Van der Vaart naar een vrije Zlatan 83. We maken ons op voor de slotfase. Er wordt weer gewisseld, Boukhari voor Mido. Bij Valencia is Albelda gewisseld. Valencia heeft meer dan 60% balbezit, zonder dat het tot veel kansen leidt. Ik heb het! Canizares lijkt op een gebleekte Charles Napier. Het lijkt nu even nergens op, daarom ging ik even surfen. Maar een rare bal wordt ineens bijna door Zlatan gescoord. Maar alles bij elkaar dommelt het richting nul - nul. 73. Weer een vrije schop net buiten het strafschopgebied. De Jong moet een overtreding maken en krijgt dan een domme gele voor lullen. Weer BaRAja. Weer ruk. Maar moet overgenomen worden. Galasek krijgt een gele voor te vroeg inlopen. Galasek moet zijn bloedige knie laten verzorgen. Volgende keer doen zowel Chivu als Galasek niet mee. Die vrije trap is opnieuw sjit. Oioioi. De druk op het Ajax doel wordt groot. Didu. stopt een schot, en Chivu kan een rebound slechts uit het doel houden door keihard op de paal lopen. Ik neem aan dat ze dat onder ceaucescu standaard elke dag deden. 69. Plotselinge kans voor Ajax. Mido schiet een voorzet bijna ineens langs Carnizares. Twintig seconden later verspeelt dezelfde Mido dom de bal. Goede kans voor Valencia. Nigel de Jong komt erin voor Pienaar. BRT meldt dat Nigel de zoon van ex PSVer Jerry DJ is, die nu "enigszins aan lager wal is geraakt" Heb ik toch Nigel in Studio Spaan gezien van de week, maar dat kregen we niet te horen... 67.Op de BBC 1 is, het is daar negen uur en dus primetime, een programma over spitsmuizen. S. kijkt er naar met de ogen dicht. BBC geeft het op, met Arsenal en Newcastle live op de andere Engelse zenders. Bij Arsenal - Roma, ook in deze poule staat het ook gelijk, 1-1. 63. Valencia dringt wat meer aan, zonder echt aan te dringen. Schrap die laatste zin, een corner wordt door Carew bijijna ingekopt. Didulica weer niet goed. Meteen hiernaa weer een vrije trap voor Valencia van achttien meter. Baraja schiet nu wel goed. Knappe redding Dudulica. Corner. 54. Vrije trap Valencia op achttien meter na overtreding Trabelsi. Baraja schiet heel slecht, recht in de muur. Gefluit van de tribunes. Pierre zou.... okee Montevecchio laat ik ophouden. Tot nu toe heeft Van der Vaart nog weinig kunnen laten zien. 50. Twee keer komt Ajax richting Carnizares, die er meer uitziet als Rutger Hauer in Blade Runner dan Didulica lijkt op Fox Mulder. Ik heb geen tijd om deze domme opmerking te wissen. Op de tribunes klinkt gefluit. Valencia doet helemaal niks, Ajax komt een beetje naar voren. 47. Chivu schiet eerst in de muur en vervolgens ver over. Als Ajax weer zo'n slappe tweede helft gaat spelen als enkele malen eerder gaan ze het moeilijk krijgen. In de eerste minuten lijkt Valencia nog steeds geen enkele haast te hebben, en Ajax vindt dat best. 45. Geen wissels aan beide kanten. Handig versiert Litmaneneen vrije trap op de plek waar Galasek zondag scoorde. 45. Een minuut blessuretijd slechts. Valaencia in de aanval, maar zonder veel pressie. Dat wordt een brilstand tot de rust, beide teams lijken dat prima te vinden. Mido speelt te kort terug op Didulica. Carew gaat gevaarlijk op hem in. Het is rust en Didulica hinkt naar de kleedkamer, Carew had een gele verdiend. Rust dus. Na een slecht begin van Ajax is de nulnul nu een logische ruststand. Twee grote kansen tot nu toe, een van Carew en één van Litmanen. Hee, Georges Leekens. Terwijl Hilversum commercials toont heeft Leekens het over kruispassen en laterale ballen. Holy Cow, ook in de herhaling had die kans van Carew er ingemoeten. In Nederland zegt de commentator dan 'Tjongejonge' (hele harde o). In België zeggen ze dan :"Olala" 43. vrije trap valencia na schwalbe op 25 m. De bal stuit af in de muur en dan rolt de bal gevaarlijk langsheen Didulica. Ik ben een belg in het diepst mijner gedachten. 40. Alle vaart nu uit wedstrijd verdwenen. Commentaar van de Belg:""De eerste minuten van Ajax dramatisch. Nu wat beter, vooral omdat Valencia gas terug heeft genomen. Het is waar. Nog steeds speelt Ajax niet goed en krijgen ze geen controle. Nochtans komt Ajax af en toe voor met een lange bal maar tot veel leidt het nog niet. Twee minuten geleden kon Litmanen niets anders doen dat een lob proberen. Jezus een lob, das nog erger dan een omhaal. 37. S. slaapt nu als een roos zodat ik de andere tv op De Belg kan zetten. Ook daar dezelfde wedstrijd.Ik schakel even over op Belgisch commentaar. Ook de belg vindt Didulica, die slacht uittrapt, een fluim. Hee, counter van Ajax. een te trage pass komt bij Mido maar die weet zijn kopbal geen vaart te geven. 30. De rechtermiddenvelder van Valencia heeft een uiterst merkwaardige kale plek op de zijkant van zijn hooft. Alsof hij ook zo'n tulband a la Chivu had en dat die er met geweld van zijn hoofdhuid is afgetrokken. Het tempo van de wedstrijd is erg laag. Valencia houdt meer balbezit. Maar een doorbraak van Van der Vaart doet Carnizares ver uit zijn doel komen voor een goede sliding. 27. Geen Fransen in het veld verder. Wel Van der Vaart, die uit het niets een perfecte voorzet uit de linkerhoek geeft. Er is niemand om het af te maken though.... Carnizres kreeg gisteren een bekeuring volgens Poelm. Doh! Ajax weet weer enkele malen d ichter bij het Spaanse doel te komen. 26. Ajax krijgt veel vrije trappen tegen. Scheidsrechter is volgens Poelman een opportunist en een thuisfluiter. Die bovendien altijd in het voordeel van het team met de meeste Fransen fluit. 22. Valencia dringt aan maar, hoe zegge ze dat, de eindpass ontbreekt. Angulo speelt zich mooi vrij maar laat een wind in plaats van een voorzet te geven. Lijkt Didulica niet een beetje op Fox Mulder. Met langer haar dan. S. vindt het onzin. Maar die neus.... 20. Didulica ziet er onzeker uit. Een ongevaarlijke scrimmage dreigt gevaarlijk te worden door slecht opstellen van de keeper. Nigel de Jong loopt warm. Chivu krijgt nu een gele kaart voor het gebruik van de arm in de verdediging. Vrije schop op de achterlijn voor Valencia. Zeilt over. S. brengt een drankje. Valencia neemt het middenveld over. Ajax is al vijf minuten niet op de andere helft geweest. Dat was de eerste, nee de tweede keer dat Ajax in de buurt van hetdoel was en het ws levensgevaarlijk. Chivu is terug met een hoofdband. Vander Vaart staat doorlopend op eigen helft. 13. Fuckin Hell. Een joekel van een kans voor Litmanen. Hij staat helemaal vrij voor het doel maar wil de voorzet van links er ineens inkaatsen. Terwijl hij alle kans had om aan te nemen voor een niet te missen schot. Da's topkansen voor allebei nu. Goede combinatie van Valencia. Soepel snijden ze door de verdediging. Corner, goede reactie Didulica. Maar hij lijkt onzeker... Hee, een botsing met Chivu. Bloed!!!! Ajax even met tien man terwijl een heftig bloedende uit zijn gezicht bloedende Chivu wordt verzorgd. Ajax doet rustig aan. 7. Een tegen een Chivu en Mista; Chivu wint en Mista probeert een schwalbetje. Didulica doet rare dingen. Tot nu toe gleed hij weg, liet hij lopen en trapt hij slecht uit. Op wie lijkt ie ook? Valencia neemt nu het initiatief 4. Van der Vaart probeert een goede voorzet van Maxwell van links met een omhaal in het doel te krijgen. Lees mijn commentaar over omhalen hier even onder. Kortom, vdV kon er niet goed bij. 01. Begonnen. De scheidsrechter is Veissiere (Fra) . Volgens Koeman speelt Litmanen als 'valse spits'. Jezusmina. Valenciaspits Carew mist een HONDERTIEN PROCENT kans. Een schuiver van links wordt helemaal gemist door Didulica. Carew staat helemaal vrij voor het doel en laat de bal, die hij er in kon pissen, van zijn schoen springen, bal gaat over. Wat een mazzel voor Ajax. Opstelling Ajax: Didulica Trabelsi Bergdolmo Chivu Maxwell Galasek Pienaar Vd Vaart Vd Meijde Litmanen Mido Ajax speelt met Litmanen als diepste spits, om minder balverlies te krijgen dan vorige CL-wedstrijden met Mido en Zlatan in de spits. Mido speelt vanaf links. Opstelling Valencia: Canizares, Torres,Pellegrino, Ayala,Carboni, Angulo,Albelda,Baraja, Vicente, Mista,Carew Ik heb de slaapkamer-tv naast de computer gezet. Wellicht (bij lange blessurebehandeling ofzo) een foto van de opstelling. Vooralsnog weigert S. elders in de kamer de BBC op de andere tv af te zetten (een zeikprogramma over uitvindingen). O wacht, haar ogen vallen dicht. Het volume gaat naar nul. Valencia - Ajax 20.25 Een ferme tegenvaller. Geen Johan Cruyff. Geen klachten over pundit Ruud Gullit, maar ja, bij hem valt er niets te exegeren. Om kwart voor negen begint hier de live-verslaggeving van de Champions League wedstrijd Valencia - Ajax. Wellicht voor die tijd nog een analyse van Het Woord van Johan Cruyff. 26.11.02
Volg Valencia - Ajax van minuut tot minuut via Keeskist in een Guardian stylee We gaan iets nieuws doen. Nou ja nieuw, het is natuurlijk schaamteloos gejat van mijn favoriete voetbalkrant The Guardian. Als service aan iedereen die geen tv kan kijken, maar vooral omdat niemand anders het doet, brengt Keeskist morgenavond 27 november een minuut-tot-minuut verslag van de Champions League-wedstrijd Valencia - Ajax. Stem af op deze pagina en stuur me commentaar via keeskist@o2.nl. Ha Montevecchio, blij je weer eens te zien ...Tijd om eens een paar lopende zaken aan te kaarten. Ik heb zo mijn twijfels, ik heb een sterk wantrouwen tegen omhalen. De omhaal is een 'vanity goal'. Ik associeer de omhaal met Japanse sportwagens, Gordon & Replay, en doordeweeks casinobezoek. Ik vind de befaamde omhaal van Marco van Basten tegen FC Den Bosch zwaar overschat. Tergend langzaam valt de bal het doel in. Geef mij maar zo'n streep als van Galasek afgelopen zondag. 23.11.02
Are You Ready To Testify! Dat ga je niet meer halen vanavond: op het IFDA in Amsterdam vanavond om kwart over tien de documentaire MC5 - A True Testimonial over de beste rockband ooit, de MC5.  Maar ook komende donderdag en zaterdag wordt de film nog vertoond in aanwezigheid van manager/White Panthers-Head Honcho John Sinclair ( morgen ook nog te zien in Haarlem). Als geheugensteuntje de allerberoemdste Testimonial uit de popgeschiedenis: de introductie van de MC5 - lp Kick Out The Jams. (En guys van Future/Now: bedankt voor de ongelooflijk coole T-shirts). 11.11.02
En Keeskist wat was jouw nieuws dit weekend? Het interessantste krantenstuk, Frits, vond ik de zaterdagcolumn De Twaalfde Man van Volkskrant sportredacteur Paul Onkenhout (helaas niet online). Het is een column over het ontslag van Co Adriaanse, vorig jaar door Ajax. Adriaanse werd ontslagen onder andere omdat hij kritiek had geleverd op Marco van Basten. Soundbite die bleef hangen: “Een goed paard is geen goede ruiter” Onkenhout analyseert hoe de affaire paard/ruiter zich ontwikkelde. Het interview met Adriaanse, het was op AT5 televisie, was genuanceerd. Een vraag was of Adriaanse Van Basten in de technische staf zou willen hebben. Het antwoord was nee, maar Adriaanse zwaaide Van Basten alle lof toe. De indruk dat Co Marco diste kwam pas later. Adriaanse’s woorden kwamen aanvankelijk correct in de nieuwsberichten in de kranten. Maar in de weken daarop kwam de tweede lijn (de term is van Onkenhout) in actie. “Columnisten beginnen stukjes te schrijven en de affaire wordt besproken op televisie. Wat overblijft is een trainer met een grote mond die het in zijn hoofd heeft gehaald een icoon van het Nederlandse voetbal grof te beledigen.” Onkenhout legt de schuld van het verdwijnen van de werkelijke toedracht onder andere bij columnisten en “gewauwel” in televisieprogramma’s als Studio Voetbal en Sunday United. De column haalt nog meer overhoop, maar het gaat mij hier om het mechanisme dat hier werd beschreven. Werkelijke gebeurtenissen worden bedolven onder later geuite meningen gebaseerd op halfonthouden noties en vooroordelen. Een studie van de oorspronkelijke bron laat zien hoe de werkelijkheid geweld wordt aangedaan door die waterval van meningen die erop volgt. Ik vind dit een gezond principe. Laat ik het eens toepassen op twee dingen die ik gisteren, zondagavond, op televisie zag. Ten eerste Jiskefet. Ik heb me kapot zitten ergeren. Ik zag een sketch waarin de acteurs waren opgetuigd als oudere rijke heren die het gezellig maakten op hun boot in Amsterdam. De art-direction was in orde, er was een mooi studiodecor van grachtenpanden, compleet met Amsterdammertjes. Er was een Babeliner-boot de studio in gereden, de heren waren fraai geschmikt als oude ballen, en er was medewerking van topactrice Minoes van Houten en nog eentje. De clou was dat het vervelende ouwe mannetjes waren die dachten dat ze nog heel wat voorstelden. Dat was alles. De sketch sleepte zich zo’n vijfentwintig minuten voort zonder dat er meer dan enkel leuk zinnetje in voorkwam. De heren deden hun lullo-stemmetjes, er was een pijnlijk moment met de dames en dat was het dan wel. Het werd nooit leuk, het duurde véél en véél te lang en het was volstrekt eendimensionaal. Ik zou denken dat het leuker zou worden als de jeugdige vonk van de heren nog even op zou vlammen. Maar nee, het waren gewoon ouwe zeikerds. Wat een vullis. Ja dat zeg ik nou, maar is dat wel zo? Volgens de methode Onkenhout is mijn mening hier niet zo belangrijk en zou ik mij tot ‘the facts’ moeten beperken. Nou okee dan. Zaterdag om 0.25 uur wordt deze aflevering van Jiskefet herhaald. Ik zal het op video opnemen en een getrouwe analyse maken waarin ik kan aantonen of de grapdichtheid werkelijk zo laag was, of nuances werkelijk achterwege bleven of de sketch werkelijk, zoals ik vermoed, drie uur en zeventien minuten duurde en hoe Minoes en die andere actrice werkelijk heten. Hetzelfde principe wil ik toepassen op Hugo Camps, gisterenavond zoals altijd weer te zien in het sportpraatprogramma Sunday United op RTL 5. Sunday United van gisteren wordt niet herhaald dus ik zal een volgende uitzending opnemen en dan de woorden van de heer Camps analyseren. Misschien verander ik van mening over hem. Misschien blijkt na kwantitatief onderzoek van zijn woorden dat mijn lust is vergaan om scheldwoorden naar het televisiescherm te schreeuwen. Misschien roep ik wel niet meer steeds “ach hou toch je kop, debiel” als ik op schrift word geconfronteerd met zijn werkelijke woorden. Zonder deze analyse ben ik de mening toegedaan dat Camps zijn uitspraken baseert op een piekklein aantal achterhaalde waarden, of moet ik zeggen vooroordelen: esthetiek voor alles: als het er maar mooi uitziet is het okee. Kortom, een voetballer die een tegenstander één keer per wedstrijd kan passeren is het hoogste dat de sport kan bereiken. Alles wat deze speler belemmert, zoals een verdediger of een clubvoorzitter, is een perversie van de sport. Verder dient iedereen zijn plaats te weten, was alles vroeger beter en houdt de wereld op met draaien zodra een lekker wijf haar mond open doet. Ik ben geneigd het waardensysteem van Camps over te nemen: Als iemand, zoals Camps, een hoofd heeft als de negentig-meterschans van Garmisch Partenkirchen (afzetten op dat kale voorhoofd en snelheid maken op dat naar achter krullende matje), kan er geen zinnig woord uitkomen. Maar zo is het niet. Dus zal ook voor Sunday United volgende week de video draaien. In de geest van de Twaalfde Man zal ik de video analyseren. Ik zal elke uitspraak van Camps aan een onderzoek onderwerpen en pas daarna besluiten of ik zal doorgaan met mijn gewoonte om ‘je praat uit je reet, achterlijke broekhoest!’ te roepen naar mijn teevee. 3.11.02
(van de redactie) Heel gezond, mensen, een tijdje off-line zijn. In de tussentijd niet stilgezeten natuurlijk. Zo reikte een medewerker aan Keeskist op de Kermis van A. de felbegeerde vijfde prijs in de Keeskist Middelgrote Internatationale Voetbalkwis, de Tien Afschuwelijke Voetbalsingles, uit aan prijswinnaar Mario Kerssens.  Na enkele uren heftig prijsuitreiken poseerde het redactielid vervolgens met moeder Kist op het terras van café De Vriendschap.  13.8.02
Keeskist ontvangt kogelbrief Keeskist ontving onlangs een brief in de bus met enkele kogels. De brief werd circa zes weken geleden naar Keeskist verstuurd. De brief met kogels ging vergezeld met een in krukkig Nederlands gestelde brief. De brief was afkomstig van Franklin Mint. Met de brief met kogels maakte de Amerikaanse prullariamultinational reclame voor de "Vietnam Commemorative .45 Automatic een Non-firing re-creation of the .45 caliber automatic carried by our troops in Vietnam. Op enthousiast aandringen van Ad Melkert, wiens bestelde .45 Automatic al eerder door Franklin Mint werd toegestuurd, besloot Keeskist ook een bestelling te doen á $495, of vijf termijnen van $ 99,-. Het prachtige handwapen, door Franklin Mint treffend beschreven als A powerful tribute to the brave Americans who answered their country's call! siert nu een van de wanden van de redactieburelen. Daarnaast maakte Keeskist gebruik van Franklin Mint's affiliate program. Door vijftig adressen op te geven die door de firma kunnen worden aangeschreven maakte de redactie gebruik van de mogelijkheid korting te verwerven op Franklin Mint artikelen. Daarom kon het gebeuren dat ook relaties uit het Keeskist adressenbestand brieven ontvingen met kogels. Keeskistrelaties als Mat Herben, Frenk Rijkaard, Bert van Marwijk en Guus Hiddink hebben de ontvangst van de Franklin Mint-mailing al bevestigd. 18.7.02
Leuke grap (wel racistisch natuurlijk maar toch leuk) Everton koopt een Chinese WK-ster. Dan blijkt het echter een ander te zijn dan ze hadden gedacht. In plaats van Lie Ting kopen ze per ongeluk Li Weifeng. Tip van Keeskist: als je een Chinees bestelt, altijd het nummer opnoemen en niet de naam. 14.7.02
“Weeping Willow Cry For Me” Nee, dit gaat niet over actualiteit. De directe aanleiding voor deze post is een tragische gebeurtenis twee maanden geleden (kwam er nu pas achter) en het gaat over Classic Rock van meer dan vijfentwintig jaar geleden. Op zestien mei overleed James Dewar. Deze Schot was in de jaren zeventig de zanger van de Robin Trower Band. Ik zal u verder niet vermoeien met mijn gedachten (dat dit sterfgeval mij meer bezighield dan de dood eerder dit jaar van twee Ramones bijvoorbeeld). Ik laat de muziek het werk doen. Luister naar het klaaglijk geloei van James Dewar naast de inderdaad behoorlijk heiige gitaar van Trower in het fantastische Long Misty Days. 30.6.02
Swoosh Montevecchio, het kan niet zo zijn dat je in Rome zit en hier niet over de Italiaanse WK-experience bericht. Zijn de Italianen twee weken na de uitschakeling nog steeds van mening dat ze zijn bestolen of is het al gezakt? Hier zijn de verhalen over complotten wel verdwenen. Al is er op de achtergrond nog altijd wantrouwen jegens de Almacht van het Grootkapitaal. Enter Henk Spaan die eerst nog zalvende woorden spreekt (over de Adidas commercial van scheidsrechter Pierluigi Collina): "Ik ben eigenlijk nog steeds te naiëf om complottheorieën aan te hangen, maar hier had de schijn beter vermeden kunnen worden." Een dag later is hij ineens niet zo naief meer: "Hoe weten we zeker dat hij zondag het verschil ziet tussen de fictie van het filmen en de realiteit van een finale om het wereldkampioenschap voetbal?". Spaan beschrijft dus het Adidas complot. Tegelijkertijd is er het Nike complot, zoals beschreven (en gedebunkt) door Youp van 't Hek: "Nike is de leider van het complot. Nike heeft aan het begin van het toernooi zijn eisen aan de FIFA gesteld: We betalen op voorwaarde dat of een Zuid-Amerikaanse ploeg of een Aziatisch land in de finale speelt." Sta mij toe nog twee complotten te introduceren. 1: Complotten zoals geintroduceerd door de Italianen en Spanjaarden, door Spaan en de zatlap in het stamcafé van Youp hebben een constante: Het maakt niet uit wat je doet, alles is al voorbeslist door een partij die machtiger is dan wij. Kan het echter niet zo zijn dat zowel Youp's dronkenman als Henkie Spaan gelijk hebben. Kortom, dat én Nike én Adidas hun eigen conspiracy hebben opgestart? In dat geval was er nog niets beslist en was de finale tussen enerzijds Brazilië en anderzijds Duitsland en Collina behalve een voetbalwedsrijd ook een wedstrijd achter de schermen tussen de Swoosh en de Drie Strepen. Ging er een bruine enveloppe naar Nike-mol Oliver Kahn voor zijn blundertje? Waarom gaf Collina een gele kaart aan Miroslav Klose en stak hij zijn benige elleboog naar hem uit; was dat een geheim vrijmetselaarsteken? En wat had dat shirtwisselincident (Edmilson had moeite zijn dubbele binnen-en-buitenshirt aan te trekken) te betekenen? Was dat een Nike productdemonstratie? Of lachte Adidas-zetbaas Collina en stak hij zijn duim op omdat hij besefte dat de hele wereld had gezien wat een kleredingen die nieuwe Nikeshirts zijn? Met een goeie complottheorie kun je alle kanten op. 2: Gisteren speelde Dan Bern in de bovenzaal van Paradiso. Ik hou van singer-songwriters zoals hem. Bern zingt niet alleen over zijn eigen zieleroerselen maar ook over de wereld om hem heen; eigenlijk is hij een zingende columnist. Een nummer dat hij vergat te spelen was Swoosh, een zeer toepasselijk nummer de avond voor de WK-finale: "The Swoosh is the corporate sign of the Beast And the devil's in some Wall Street tower Checking up who's in his pocket Checking their shoes and on their shirts and in their shower Tiger Woods and Michael Jordan wear the checkmark Smile on the cameras and keep your mouth shut And the shoes and the clothes and the checkmarks were made By some barefoot kid in some little hut Daar is mijn tweede complottheorie: De Duivel zit erachter. Ronaldo mag dan zijn winst opdragen aan God en zijn fysiotherapeut, hij is natuurlijk een marionet van Beelzebub. Waarbij natuurlijk niet vergeten moet worden dat Dan Berns blik op voetbal beperkt is, het blijft een Yank. Als Nike een werktuig van de duivel is wil dat niet zeggen dat Adidas God aan zijn kant heeft. Die is natuurlijk net zo goed van Satan. Het laatste woord is weer voor Dan Bern. "Too much money can ruin things I've seen it ruin music, I've seen it ruin sports I give you permission to shoot me If the devil shows up on my shorts" 23.6.02
Es gibt einer der zu dir hält Na zijn Nederlandstalige Top 100 en Cover Top 100 stortte Vic van de Reijt zich in het Parool op het Duitse repertoire. In drie delen gaf hij afgelopen weken een overzicht van de Duitstalige muziek na de oorlog. In tegenstelling tot zijn vorige twee projecten maakte van de Reijt dit keer geen top 100 maar geeft hij een lijst van zestig titels zonder rangorde. Je kunt tot maandag 24 juni nog stemmen op je favoriete tien. Natuurlijk is het altijd leuk te bedenken welke platen Vd Reijt 'onterecht' niet heeft opgenomen. Ik kom onder anderen bij "Flugzeuge im Bauch' van Herbert Grönemeijer en de onverbiddelijke schlagerkraker "Eine neue Liebe ist wie ein neues Leben" van Jurgen Marcus. Ook Schöne Maid van Tony Marschall (bekend via Rob Stenders: "Ah Oeh, jabadabadoe") had niet mogen ontbreken (dat vd Reijt mijn persoonlijke favoriet 'Formula' van DJ Visage, oftewel de Michael Schumacher song: "Dramatik in der Box, jetzt muss alles gut gehen" niet selecteerde is logisch. Ut ken te gek ok) Kwalijk vind ik wel dat Van de Reijt met een paar politiek correcte gemeenplaaten een paar andere toppers diskwalificeert. Hij citeert Rammstein ("Duitser dan Duits, tooit zich met de symbolen van het nazi-tijdperk") maar neemt ze niet op in zijn lijst van zestig. Van Heino zegt hij alleen dat die een versie van "Deutschland uber alles" op plaat heeft gezet. Is dat een reden om "Blau bluht der Enzian" niet op te nemen? En waar is "Tanz der Mussolini" van Deutsch Amerikanische Freundschaft? Te ambigu wellicht? Hier mijn keuze uit de lijst van zestig (waar dus bovenstaande voorbeelden ook in hadden moeten staan) 1: Marmor, Stein und Eisen bricht - Drafi Deutscher and His Magics (1965) 2: Codo... düse im Sauseschritt - Tauchen/Prokopetz [DÖF] (1983) 3: Der Kommissar - Falco (1982) 4: Das Model - Kraftwerk (1978/1982) 5: Da Da Da - Trio (1982) 6: Shake hands - Drafi Deutscher and His Magics (1964) 7: Theo, wir fahr'n nach Lodz - Vicky Leandros (1974) 8: Skandal im Sperrbezirk - Spider Murphy Gang (1981) 9: Nur geträumt - Nena (1982) 10: Ein Mädchen für immer - Peter Orloff (1971) 18.6.02
O ja Ierland - Spanje nog even. Ik heb het idee dat de feilen van Ierland (tegenstander laten ontsnappen, spelers wegzenden, penalty's missen door spelers met hun naam op mijn rug) samenhingen met mijn support aan de boys in green. Terwijl zondag de Ierse pub waar ik mij bevond zowat werd afgebroken (figuurlijk gesproken) bedacht ik dat mijn schoonvaderland beter af is zonder mijn steun. Ik heb dan ook zondag na de wedstrijd aan bundscoach Mick McCarthy medegedeeld dat ik in het belang van het Ierse voetbal mij met ingang van de kwalificatiecampagne om het EK 2004 in Portugal niet meer beschikbaar stel als supporter van Ierland. Hee, Montevecchio, Hoe is de stemming op het Piazza del Popolo? Laat mij de stemming op het Zaandammerplein even samenvatten: de Italianen werden benadeeld met de beslissingen van de scheidsrechter (net als de Belgen trouwens, maar daar zal je ze daar wel niet over horen). Als er al sprake was van een complot, dan was Vieri daar zeker onderdeel van met die vette missert in de negentigste minuut. Zojuist was David Endt op tv die enigszins beschroomd de Italiaanse stemming aanzag en vooral het zoeken naar externe factoren (scheidsrechters enzo) constateerde. Terwijl hier toch ook werd bemerkt dat meneer Trappatoni met zijn eigen tactiek Italië's graf groef. (In Engeland vond ik ook nog leedvermaak, maar deze analyse is veel beter) Net als Camacho dat voor Spanje deed maar die lul kwam er nog mee weg. Wat ons brengt bij.... 16.6.02
Zlatan Om het WK voetbal op het werk te volgen is de beste optie de van-minuut-tot-minuut beschrijvingen van The Guardian. Niet alleen vanwege de verslagen van de wedstrijden, maar ook het geïnspireerde gelul, plus de interactie met de e-mailers. Hoogtepunt tot nu toe is de beschrijving van de zojuist gespeelde achtste finale Zweden-Senegal. Half acht Engelse tijd zondagmorgen dus gaat een groot deel van de teksten over de moeder aller katers van de schrijver, plus de ge-emailde cures van de lezers. Al is de post uit de 79e minuut mijn favoriet. Hij begint met "Sweden are cursing Ibrahimovic" en wordt daarna nog leuker. 9.6.02
De Romeinen Ondertussen zit Montevecchio tijdens het WK in Rome. Waarvandaan hij de resultaten van de Montevecchio WK poll naar Nederland mailde. Een citaat uit het mailtje: "... (Montevecchio), die de wereldtitel van de Italianen tot diep in de nacht zal gaan vieren op het Piazza del Popolo. En zodra de Azzurri dan terugkeren naar het heilige vaderland, zal hij een van de honderdduizenden zijn die ze toejuicht op het immense veld waar eens het Circus Maximus lag, het eerste "Formule 1-circuit" uit de geschiedenis, dat (zit)plaats bood aan ten minste 250.000 dolenthousiaste tifosi!!!!!" Heel cool, Giancarlo, maar kun je hier misschien eens iets posten over Italië-Kroatië? Holland Wat moet je als supporter van Oranje met zo’n WK? Gewoon kijken natuurlijk en genieten van het voetbal en net doen alsof je het wel prettig vindt zonder de spanning van het eigen team en het ge-olee van het oranjegepeupel. Daar komt alleen bij dat ik samenleef met een Ierse. Dat was, inderdaad, een hele moeilijke dag 1 september vorig jaar, toen haar vaderland mijn moederland uitschakelde. En natuurlijk was het leuk dat ik tijdens het WK toch een team had om te steunen. Alleen wilde het enthousiasme maar niet komen. Leuk hoor, maar ik voelde het gewoon niet. Tot ik afgelopen maand weer eens in Ierland was. Waar in Nederland de gebruikelijke Oranjekoorts helemaal ontbreekt was Ierland één groene zee. Heel Ierland was in de ban van de World Cup en ik begon langzamerhand het licht ook te zien. Zodat ik mij op de souvenirmarkt stortte en  de afgebeelde objecten (en meer) scoorde. Tot ik thuiskwam en ervaarde wat een jinx is. Eindelijk kon ik me zonder stress voorbereiden op de cup in het gezelschap van vrolijke drinkebroers en carefree supporters, toen was daar ineens Roy Keane met zijn beste Ruud Gullit in '94-imitatie. Kortom zat ik net in dezelfde bullshit die de voorbereiding van het Nederlands Elftal nog wel eens wil verstoren. De wedstrijd van Ierland tegen Duitsland was ik aan het werk terwijl SoS in de pub was. Meteen na de wedstrijd belde zij me op, het geluid aan de andere kant van de lijn sprak duidelijke taal. En even later kon ze zich zelfs verstaanbaar maken. “Heel O’Reilly’s hangt tegen het plafond”, na de gelijkmaker van Robbie Keane. Toen nog wat gemurmel over verspilde pints en wildvreemde mannen die om haar nek vlogen. Op dat moment wist ik dat kijken naar Nigeria, Costa Rica en Grenadine Gridane niet genoeg is. Ik heb me lang genoeg voor de gek gehouden dat het lekker is dat je al die vervelende commercials niet hebt en dat Paul de Leeuw gelukkig geen Oranjeprogramma heeft. Allemaal drogreden, net zoiets als ‘ik ben niet verliefd, lekker makkelijk’. God, wat mis ik het Nederlands elftal... A.s. dinsdag bij Ierland-Saudi Arabië ben ik ook in O’ Reilly’s met mijn andere aanwinst uit Ierland, een originele Ierland replica kit. Aanvankelijk hing die wat ongemakkelijk om mijn schouders, maar na de fraaie goal van Matt Holland tegen Kameroen heb ik het shirt  aan mijn eigen wensen aangepast. Later meer.... (denk overigens niet dat het alleen maar lallen en zuipen is bij die Ieren. De Gaelic Games gaan gewoon door; binnenkort spelen de county’s Tipperary (=schoonvader) en Waterford (=zwager) de Munster-finale Hurling. En Ierland is natuurlijk ook het land van James Joyce. 31.5.02
25.5.02
23.5.02
Kijktip Niet vergeten te kijken morgen: Have I Got News For You, om 22.00 uur op BBC 1. Deze week haalde presentator Angus Deayton de voorpagina van de News Of The World: "Have I Got News For You star Angus Deayton had sex with a high-class hooker twice in a week...and wore her out both times. Deayton, who lives with long-term partner Lise Meyer and their baby, had his most recent marathon with Caroline Martin in London's Hilton Park Lane Hotel on Friday. He snorted cocaine in the nude. Caroline, 29, approached the News of the World yesterday after Deayton arranged to see her again next week. She had fallen for him—then found he had a long-term partner and a child. Deayton, 45, didn't realise Caroline was a call-girl. He had simply chatted her up and she'd never mentioned it. "I'd even decided on our next date to tell him about my escort work," she said. "He seemed the kind of man who wouldn't judge me. I was going to promise him that if we got together I'd stop seeing any clients and just be with him. We were together just the twice but now I know I'll never see him again." Reuze benieuwd wat Ian Hislop en Paul Merton hiervan gaan maken. Op de BBC website zegt een woordvoerder dat Angus is voorbereid op "a pretty rough ride". Mirror-columnist Brian Reade neemt alvast een voorproefje. Hee Joeks Hoe staat het toch met de carriere van de Amsterdamse rasartiest Dulle? Ooit kondigde je zijn eerste cd aan, kompleet met tekstfragment van het inderdaad indrukwekkende "Ik heb je door". Maar dat was een half jaar geleden. Een beetje Amsterdamse rasartiest brengt drie maanden voor het WK Voetbal een Oranjesingletje uit, maar dat zit er nu niet in. Alle Nederlandse topartiesten hebben hun oranjeleegte gesublimeerd in een ander Nationaal Gevoelen: Pim Fortuyn. Respect voor Vader Abraham die al voor Pim's dood deze hype voorzag (en nu uit pieteit geen opvolger uitbracht). Nu dus gevolgd door Gerard Joling en Vanessa. Da's niet veel. Ik zou zeggen het is nog niet te laat; jump op die Bandwagon voor het Sneeuwbal Trio en Alberto eerder zijn. Natuurlijk moet de opbrengst van de Pim single voor het goede doel zijn, maar dat maak je met de toename van je gage voor optredens wel weer goed. Helaas was Vanessa al eerder met een standbeeld voor Pim: "Het beeld zou moeten worden uitgevoerd in een materiaal, dat eeuwenlang meekan. "De man ging voor kwaliteit, dus het moet een kwalitatief goed beeld worden, van brons 'or whatever'. Zo kunnen mensen over bijvoorbeeld 200 jaar nog te weten komen wie Fortuyn was. (Telegraaf)" (hier spreekt duidelijk een vrouw die geobsedeerd is met conservering). Daarom heb ik een ander goed doel bedacht, en het is, al zeg ik het zelf, briljant. Het huis van Fortuyn aan de Rotterdamse Beukeldijk moet in Madurodam! Compleet met bloemenhulde en, waarom niet, een 1-op-25 replica van Vanessa's tweehonderdjarige standbeeld. Mocht het lukken kan er, met steun van Vanessa en van John en Joop en Harry Mens, vervolgens een replica van het Mediapark in Hilversum in Madurodam verrijzen. Update: Dat gaat lukken! Vooral Harry is laaiend enthousiast. Hij kreeg meteen plannen om een eigen hoekje in Madurodam in te richten waar hij schaalmodellen exposeert van de grachtenpandjes en andere woningen uit het topsegment die hij te koop heeft staan. 22.5.02
Bij de dood van Stephen Jay Gould Al vijf jaar heb ik een Virtuele Tattoo. Een virtuele, want aan zo’n ding op mijn arm of rug heb ik geen behoefte. Niet omdat ik bang ben van de pijn of omdat ie er niet meer af zou gaan. Nee hoor, ik ben al vijf jaar heel tevreden over mijn eigen unieke VT, dus dat zou ik ook zijn als ik hem voor de rest van mijn leven dagelijks mee zou dragen. Ik heb er alleen het lichaam niet voor, en ik wil niet bij het Getatoeëerde Volksdeel horen. Mijn VT staat sinds vijf jaar op mijn homepage en vanaf nu ook op mijn weblog. Het is een tekening van Marrella Splendens. Marrella Spendens is een diertje dat tot zo’n 250 miljoen jaar geleden op aarde voorkwam. Het heeft iets afschrikwekkends maar ik vind ’m prachtig, ook als je bedenkt dat MS maar anderhalve centimeter groot is. MS is teruggevonden in fossiele staat, vooral in de Burgess Shale. Gisteren overleed Stephen Jay Gould, een van Amerika’s beroemdste wetenschappers. Ook in Nederland was hij bekend, door zijn boeken met populair wetenschappelijke essays over paleontologie en evolutieleer, en door zijn optredens in de tv-programma’s ‘Een Schitterende Ongeluk’ en ‘Van De Schoonheid en de Troost’. Via een boek van Gould kwam ik op mijn Marella S. Het is 'Wonderful Life’, vertaald als Wonderlijk Leven. Het boek gaat over de opgravingen in de Burgess Shale en het veranderde inzicht die deze opleverden in de evolutie. In de Burgess Shale, een gebergte in Canada, werd een enorm aantal fossielen gevonden uit de ‘precambrische explosie’, een paar honderd miljoen jaar geleden. De fossielen toonden een enorme variatie in soorten en vormen (vandaar de ‘explosie). De meeste diersoorten zijn niet alleen uitgestorven, ze vertonen bovendien geen enkele overeenkomst met welke huidige diersoort dan ook. Vrijwel alle tegenwoordig voorkomende soorten hebben een overeenkomende lichaamsbouw: één ruggengraat, symmetrische bouw, of het nu een zoogdier of een insect is. Op de Burgess Shale kwamen tientallen varianten voor die meer van elkaar verschilden. Vóór de bevindingen van de Burgess Shale werd de evolutie voorgesteld als een kerstboom: van een enkele soort evolueerde de natuur tot een steeds breder en gevarieerder soortenrijkdom. Dat model moest op de helling. Evolutie kun je je beter voorstellen als een struikgewas waar af en toe een breed uitwaaierende knoest de andere takken ...., jezus ik weet helemaal niks van paleontologie... Kortom in plaats van een toenemende complexiteit vindt er af een toe een fikse slachting plaats die de concurrentie de ruimte geeft. Van de honderden dieren die in de BS gevonden zijn, kwam alleen een weinig voorkomend lullig wormachtig slangachtig penisvormig beestje, de Pikaia, overeen met de overheersende levensvormen van nu. Waarom MS als tattoo? Behalve vanwege zijn pracht is dit fossiel een illustratie van wat misschien wel mijn levensfilosofie is. Van de honderden verschillende levensvormen heeft de Pikaia overleefd en is uitgegroeid tot de voorvader van u en ik. Was dit de bedoeling? Ik dacht het niet. Was er een plan waarin de mens noodzakelijkerwijze uit voorgaande soorten evolueerde? Dachtutnie. Pikaia had, en vraag niet waarom, strontmazzel. Voor hetzelfde geld (of: de kans was heel wat groter) was het Marrella Splendens en zijn nazaten geweest die de wereldzeeën bezwom. Mijn Marrella Splendens is mijn manier om met Bredero te zeggen: "het kan verkeren". Met dank aan Stephen Jay Gould (1942-2002). 18.5.02
Hè, hè, daar ben ik weer Even een weekje of drie het land uit geweest. Hier nog wat gebeurd? Eerst die stapel kranten eens doorlezen. 28.4.02
Redactionele mededeling Keeskist verwelkomt een nieuwe medewerker. Vanaf heden verzorgt de Friese Bask Abe Goicoxea (22) hier wekelijks een sportcolumn. Hierboven zijn eerste bijdrage. 17.4.02
Sellerie Ooit schreef ik over de muzikale merites van sellerie. Naast muzikanten hebben nu ook footballhooligans de groente ontdekt. Vandaag werden drie Chelsea-fans schuldig bevonden aan "throwing celery without lawful authority" en veroordeeld tot een voorwaardelijke geldboete van 300 Britse Ponden voor het gooien van selleriestengels in de richting van Fulham-coach Jean Tigana. Het selleriegooien is, naar het schijnt, een rituele bezigheid bij Chelsea, vergezeld door het zingen van het lied "If she don't come, I'll tickle her bum with a stick of celery". De onofficiële Chelsea website legt het uit en riep de fans vorige week op om met sellerie naar de halve finale te komen. Dat kostte drie fans dus een veroordeling. In de Guardian wordt nog even uitgelegd wat throwing celery without lawful authority precies inhoudt: "The fans in question could only have receive permission from Tigana himself, who must give his express consent to throw celery at him. It doesn't have to be written consent, so long as he makes himself clear that he is willing for celery to be thrown at him. "However, the fans would be allowed to throw celery at Tigana if they were defending themselves against him. Perhaps if he was chasing them with a pointed stick." 16.4.02
Schokkend Bericht In The Onion Voor U Vertaald En Naar ’s Lands Gelegenheid Bewerkt Door Keeskist AMSTERDAM - Zevenendertig webloggers worden vermist na het instorten van een plafond tijdens een SPINVIS-concert afgelopen maandag. "We doen ons best de loggers te redden, maar realistisch gesproken is er weinig hoop. Deze mensen zijn eenvoudigweg niet in de fysieke conditie om dit soort rampen te overleven. Het is daarbinnen één verwrongen massa van hoornen brillen en kekke T-shirts." 15.4.02
Tegeltjeswijsheid Chelsea-coach Claudio Reinieri geeft nog een reden waarom de kwalificatie van Feyenoord van afgelopen donderdag zo speciaal was. Uiteraard weet elke supporter van Nederland, verliezend halve finalist van de WK '98 en Euro2000 wat hij bedoelt. "A semi-final is the worst time to lose in a cup," he explained. "In Italy we have a saying: 'It is like going to Rome but not seeing the Pope." (over Chelsea - Fulham gesproken: heeft u de laatste vijf jaar nog een gevaarlijke corner van het Nederlands elftal gezien? Ik hoop dat bundscoach Advocaat ook heeft zitten kijken naar die laag overscherende projectielen van Jimmy Floyd. Daar weten Pierre, Patje en Ruud wel raad mee). 13.4.02
Mooi (1) Hun eten wordt koud. Hij is er niet. Hij is een cowboy. Summerlea ligt in Ontario, Canada. Twee coupletten lang kijken we door de ogen van zijn vriendin. Hij lijkt niet van plan zijn leven door haar te laten bepalen. Summerlea Nighttime is falling on Summerlea, supper’s getting cold it’s the second time in as many weeks he hasn’t shown he’s probably chasing some old steer across some prairie storm when she asks him he’ll just shrug and say that’s the way things go but he only gets into town twice a month and he gets out as fast as he can and he don’t have a phone so she can’t call him up and she never knows where he is he smells of horses and chews tobacco and he cusses and he spits She’s been in love a couple of times before but never quite like this Next month it’ll be those damn rodeo’s and fairs and he’ll be gone for six weeks straight to God only knows where and he won’t win any money worse than that, he won’t care when she’ll ask him he’ll just smile he had a real good time down there Dan verschuift het perspectief en kijken we door zijn ogen Well he stops his horse to get a light and the water pours off his head hes been out in the storm most of the night and he ought to be getting in bed he’s been thinking about the colour of her hair and the touch of her hand Hier wordt ’t interessant. Nee, hij komt niet elke dag langs. That’s the way things go. Maar hij slaat haar niet, hij pikt ‘r poen niet en hoeft ‘m er niet perse meteen in te hangen als hij haar bezoekt. Hij is hartstikke blij met haar en denkt aan haar als midden in de nacht de regen van zijn hoofd druipt. En weer verschuift het perspectief: we zijn weer bij haar, maar dan via zijn waarneming and the way she quietly smiles whenever she looks at him but he only gets into town twice a month and he gets out as fast as he can and he don’t have a phone so she can’t call him up and he never knows where she is and she smells of flowers and perfume and tobacco and gin Dat is bijzonder. Ze is niet boos, ze is niet bezorgd. Ze kijkt naar hem en glimlacht. Altijd. En hee, ze ruikt niet alleen naar bloemen maar ook naar tobacco en gin. Ze is geen slachtoffer van een hopeloze liefde voor de verkeerde vent. Ze is gelukkig. he’s been in love a couple of times before but never quite like this (hoef ik toch niet uit te leggen hoe deze zin hier een heel andere betekenis heeft gekregen dan de eerste twee keer?) …en dan herinneren we hoe Fred Eaglesmith dit nummer introduceerde tijdens zijn concert in februari: “This is a song about having a disfunctional relationship and being completely happy about it”. Summerlea staat op de cd Fred J. Eaglesmith & the Flying Squirrels From the Paradise Motel (1994). 11.4.02
73/74 Tottenham Hotspur 2-2 Feyenoord Feyenoord 2-0 Tottenham Hotspur 74/75 Borussia MG 0-0 FC Twente FC Twente 1-5 Borussia Mönchengladbach 77/78 Bastia 0-0 PSV PSV 3-0 Bastia 80/81 Ipswich Town 3-0 AZ '67 AZ '67 4-2 Ipswich Town 91/92 Torino 2-2 Ajax Ajax 0-0 Torino 8.4.02
Nieuw: speel nu zelf voor Youp/Lebbis en Jansen/Raoul Heertje Het is heel gemakkelijk: bedenk bij dit bericht uw eigen lollige commentaar. Het is echt heel makkelijk. Denk aan de talloze leutige mogelijkheden. Het is echt heel makkelijk. Zoals: Het is echt heel makkelijk 7.4.02
Brits Koninklijk Nieuws Van Vandaag Voor U Vertaald En Naar ’s Lands Gelegenheid Bewerkt Door Keeskist Prins Willem Alexander en prins Constantijn gaven gisteren een opmerkelijk interview om hun grootmoeder te gedenken. Hierin schetsten de jonge prinsen een beeld van de koningin-moeder dat geheel verschilt van haar gebruikelijke image. "Twee kerstmissen geleden", aldus Constantijn, "zaten we Debiteuren Crediteuren op tv te kijken. We zaten te lachen toen ze binnenkwam. Ze begreep niet wat er aan de hand was dus legden we het uit. Ze zag juffrouw Jannie klagen over natte benen. Alex en ik deden het haar voor, en na drie keer kwam er een vloeiende 'Goeiesmorgens’ uit de mond van Juliana". Zijn broer Willem-Alexander, thans waarschijnlijk nog steeds op huwelijksreis (wie zal het zeggen), zei: “Later die dag hadden we allemaal samen een kerstlunch en bij aanvang zei grootmoeder tegen grootvader 'Zo Benno, wat heb jij erop vandaag, hihi'. Na afloop van de lunch stond ze op en zei, 'Zo, heren van het goede leven, dat was heerlijk, toedeledokie'." 5.4.02
De uitslag van de Keeskist Middelgrote Internationale Voetbalquiz Nee, dat viel inderdaad lang niet mee. De winnaar heeft dan ook niet minder dan vijf fouten. Winnaar is geworden: A. van Houten met 5 fouten. Hij wint Fever Pitch van Nick Hornby, het prachtboek over het lijden van een voetbalsupporter. De tweede en derde prijs gaan naar Richard Matthijssen en Pluk van Plukraak met 6 foute antwoorden. Richard wint hij het boek Linkspoot met een voorwoord van Johan Cruyff, een verzameling voetbalcolumns met een voorwoord van Johan Cruyff door Johan Derksen. Voor Pluk is er het boek Ik mag Johan zeggen, een verzameling voetbalcolumns door Frits Huis. Dan zijn er nog twee prijzen te vergeven, waaronder de vijfde prijs die, gezien de reacties, het felst werd begeerd door de deelnemers: de tien afschuwelijke EK 2000 voetbalsingles ("Nederland wordt kampioen, daar is niks meer aan te doen"). Prijs vier en vijf heb ik verloot onder zeven inzenders met zeven foute antwoorden. Bij het verloten van de prijzen (ook bij prijs twee en drie) heb ik een methode gekozen geheel in de geest van het Keeskist deadlinebeleid, en overeenkomstig het nieuwe motto van Douglas Adams linksbovenin. Derhalve gaan de vierde en vijfde prijs naar de laatste en de een-na-laatste inzender met zeven fouten. De vierde prijs, de video Nick Hancock's Football Hell is dan ook voor de laatste inzender, Els Meijers. De vijfde prijs, de tien afschuwelijke voetbalsingles, gaat naar de een na laatste inzender met zeven fout, Mario Kerssens. Gefeliciteerd. De kwis is nog steeds te lezen op http://www.keeskist.tk De juiste antwoorden: 1: Hoe vierde Sevilla spits Francisco Gallardo een goal van zijn teamgenoot Jose Antonio Reyes B: Hij mimede een blowjob bij Reyes En dat is hier te lezen: http://www.gaysite.nl/Pages/Sport&Ontspanning.html 2: Osama Bin Laden is een fan van A: Arsenal Volgens het boek Behind the mask of terror bezit Bin Laden zelfs een Arsenal shirt... 3: De laagst betaalde profvoetballer van Europa is: B: Lucian Badaluta van de Roemeense club CSM Resita (0,25 euro per maand) Badaluta kan overigens meer verdienen; zijn basisloon is laag, maar bij winst kan hij wel meer premie ontvangen. 4: Liverpool speler Markus Babbel lijdt aan het Guillan-Barré syndroom. Wie deed een poging hem te genezen met handoplegging en een kristallenlamp A: Chris -The Lady in red- de Burgh 5: De dochters van de legendarische Braziliaanse voetballer Garrincha klaagden dit jaar de journalist Ruy Castro aan. Wat had Castro in zijn boek beweerd? C: dat Garrincha een penis van 25 centimeter had. De rechtszaak die de dochters aan willen spannen werd echter niet ontvankelijk verklaard door de Braziliaanse rechter om dat er geen sprake was van smaad. “Een penis van 25 centimeter”, aldus de rechter, “is in dit land iets om trots op te zijn”. 6: Wie is dit  C: Sam Hammam, de voorzitter van Cardiff City, die na de verrassende winst van Cardiff op Leeds United ondergespoten werd met champagne, waarna zijn geverfde wenkbrauwen uitliepen (moet ik dit nog uitleggen?) 7: Wie namen het NAC lied 'Yellow Rover’ op A: Yellow Black Sabbath Een gelegenheidsformatie die op de NAC tribute cd “Wir fressen papagaai” twee nummers van de Dropkick Murphys verbouwden. Hier meer info 8: Welke voetballer heeft een Feyenoord tattoo op zijn arm B: Twente verdediger Patrick Pothuizen 9: Jarenlang was de kampioensschaal uit 1981van AZ zoek. Wie had de schaal achterover gedrukt? C: AZ had nooit een schaal gehad 10: Wat was er bijzonder aan het Duitse doelpunt van het Jaar? B: Het werd gescoord door een tachtigjarige amateurvoetballer Bij een item in Sportschau over een op tachtigjarige leeftijd nog actieve amateurvoetballer maakte de speler, Kurt Meyer, een prachtig doelpunt. En die werd dus Tor des Jahres. 11: Pechvogel/sukkel van het jaar was PSV-er Dennis Rommedahl. Twee maal werd hij beroofd. Waarvan? A: Een Porsche en een Mercedes. 12: Wat gebeurde er níet met Rommedahl C: Theo Maassen gaf Rommedahl zijn bezittingen terug, behalve de helft van de coke "Suggesties dat Theo Maassen hierbij is betrokken zijn geheel uit de lucht gegrepen..." . (en dat moet u dus maar geloven) 13:  De man links is grappenmaker Carl Power die gehuld in officieel tenue zich opstelde voor de teamfoto van Manchester United voor de CL kwartfinale tegen Bayern München. Wat zei Power tegen Gary Neville toen deze de indringer bemerkte B: Hij zei tegen Neville: “hou je bek en ga naar je plaats” (opmerking: ik heb dit ergens gelezen en ik kan niet meer vinden waar. Daarbij het feit dat mijn zelfbedachte antwoord nr 3 veel plausibeler klinkt. Kortom, bijna niemand had dit goed. 14: Op 5 november 2001 werd Jorge Alberto Gonzalez Barilla uitgeroepen tot voetballer van de eeuw van El Salvador. De eerste bijnaam van Jorge luidde "De tovenaar". Zijn tweede bijnaam was "De beddenkoning". Waarom? A: Jorge voelde zich tussen de witte lakens net zo thuis als op de groene zoden (Montevecchio zegt het, dus is het waar) 15: De voorzitter van Betis Sevilla, Don Manuel Ruiz de Lopera, vergaf afgelopen herfst in een radioprogramma publiekelijk "de zonden" van de Betis-spelers. Op welke zonden doelde deze Don? C: De spelers hadden met ruim 30 Spaanse señoritas een nachtelijke sex-fiesta gebouwd in het huis van één van de spelers (Ik heb dit ook ooit gelezen in een lollige Sid Lowe Guardian-column over de excessen van het Spaanse voetbal. Ik kon het niet meer vinden. Maar opnieuw, Montevecchio zegt dat het waar is, en dan is het zo. 16: Marcus Allback scoort aan de lopende band voor Heerenveen, en de Friese supporters hebben de Zweed dan ook in de armen gesloten. Met welk succesnummer vanaf de tribunes laten zij ieder hakje, iedere omhaal en Marcus' fraaie goals vergezellen? B: De melodie van "Pippi Langkous" …is hier als Heerenveen ringtone op je Nokia te krijgen. 17 Wat is géén uitspraak van Louis van Gaal: C: "Nee hoor, hahaha, Kira Eggers heb ik niét geëvalueerd. Heel grappig van u." (het spreekt vanzelf dat Van Gaal het woord 'grappig' nooit in de mond zou nemen) 18 Match de club met het (al of niet vermeende) gedrag 1: Zuipen en schreeuwen in een hotel vol rouwende Amerikanen op 11 september 2: Het in elkaar slaan van een Aziatische student 3: Pissen op de bar tijdens het kerstparty van de club A: 1: Chelsea, 2: Leeds United, 3: West Ham United 13.3.02
5.3.02
De laatste zin van deze post is gelogen. Nee, ik ga er een weekje vandoor en was te beroerd om het voor die tijd af te maken. Volgende week dus De uitslag van de Keeskist Middelgrote Internationale Voetbalkwis kunt u pas volgende week verwachten. Dit wegens technische problemen. 4.3.02
The Iceman Cometh Check deze site voor de doelpunten van Dennis Bergkamp, en natuurlijk helemaal dat doelpunt-van-de-decade tegen Newcastle afgelopen zaterdag. Die rating, vijf sterren, klopt niet; dit was Hors Categorie. (Mag ik bovendien sterk aanraden deze site te bookmarken, ik voel aan mijn water dat Bergkamp een belangrijke rol gaat spelen in het aanstaande kampioenschap van Arsenal). 3.3.02
Shooting fish in a barrel Twee keer heb ik een columnachtig stukje in de trant van Youp van 't Hek op Keeskist gezet. Toen ik twee weken geleden de wedstrijd Nederland - Engeland bezocht, dacht ik dat het weer tijd werd voor een Youpje. Tijdens de rust werd iedereen geacht een oranje dopneus op te zetten om het wereldrecord oranjedopneuzenopzetten op veertigduizend te krijgen. Dit ter ere van de Stichting CliniClowns. Het stuk is er niet gekomen, maar dat hoefde ook niet; die hele toestand hoefde helemaal niet beschreven te worden, het was al helemaal een Youp van 't Hek-column. (Niettemin beschreef Youp het toch gewoon zelf in Voetbal International, inclusief schimpscheuten naar het optreden van de uiteraard ongelooflijk onleuke Cliniclowns). Hier nog een stuk tekst dat op zich al een Youp van 't Hekcolumn is. Die hoeft dus helemaal niet meer geschreven te worden. "Op uitnodiging van Festival Mundial vertrekt Krezip op 20 februari met een tv-ploeg naar Mali. De band gaat met de Malinese rappers Magic Black Man op muzikale ontdekkingstocht in Bamako. De rappers laten de leden van Krezip kennis maken met het leven, de (on)mogelijkheden en ambities van jonge muzikanten in het straatarme West Afrikaanse ontwikkelingsland, Mali. Naast een koffer vol met waardevolle ervaringen hoopt het gezelschap op 27 februari met een fraaie televisiereportage terug te keren. Festival Mundial wil met de tv reportage het belang van culturele en muzikale uitwisselingen laten zien. Uitwisseling als instrument om begrip en wederzijds respect te creëren tussen jongeren hier en daar. De reportage wordt mede mogelijk gemaakt met steun van het Ministerie van Buitenlandse Zaken/Ontwikkelings Samenwerking." Volg de rode pijl  Daar: Joe Cabot. De bendeleider uit Reservoir Dogs: Mr White: For the past 15 minutes now, you've been droning on about names. Toby... Toby... Toby... Toby Wong... Toby Wong... Toby Wong... Toby Chung... Fucking Charlie Chan. I've got Madonna's big dick coming out of my left ear and Toby the Jap I-don't-know-what, coming out of my right. JOE: "Because you're a faggot, all right?" "Lawrence Tierney, known for his portrayal of psychos and crime bosses in a mass of Hollywood B-movies, has died at the age of 82." 22.2.02
Drinking game Vanavond zitten Montevecchio en ik voor de tv bij de 10.000 meter schaatsen.Voor mij: twee flessen tequila. Voor hem: twee whiskey. Spelregels: Man, wat gaan we dronken worden. 19.2.02
Tot en met morgen kun je nog inzenden voor de Middelgrote Keeskist Internationale Voetbalkwis. Om je lekker te maken even een greep uit het prijzen. Bij het pakket van de tien afschuwelijke Euro 2000 singles zit onder andere Alberto met Oranje Boven, nu te downloaden.  18.2.02
Timmer De redacteur van het zg. weblog “Tonie’s Kladblok” (nb: een weblog is een soort kruising tussen een homepage op ‘internet’ en een computerdagboek; het meest bezochte weblog op het Nederlandse gedeelte van het wereldwijde web is te vinden door www.alt0169.com in te typen in de adresbalk boven aan uw scherm) meldt dat hij, bij gebrek aan een medaille voor Nederland op de 1000 meter schaatsen voor dames, “voor niks is opgebleven”. Voor niks? Toch was er genoeg te zien. Bijvoorbeeld dat Andrea –‘ik heb niet gefaald’- Nuyt niet The Right Stuff heeft en Marianne Timmer wel dus. Uitstekend gereden ondanks een vierde plaats, vast niet genoeg voor het Oranjepepeupel dat alleen zijn bed uitkomt voor medailles, en dan lekker zuipen in het Holland Bavaria Huis. Maar toch weer boven zichzelf uitgestegen. Timmer roels. Tot slot twee citaten: 1. Henk Gemser tijdens Timmer’s laatste zware ronde: “Die benen zijn nu poten geworden”. Mart Smeets: “Maar wel mooie poten”. 2. Marianne Timmer in Het Parool: “Misschien moet ik me net als Catriona LeMay maar eens tot de Heer wenden. Dat schijnt te helpen. Maar eerst laat ik mijn schaatsen wat ronder slijpen.” 17.2.02
David Beckham Haarupdate (1) Woensdag was ik naar Nederland – Engeland. Waar ik me verbaasde over die rare Engelsen. Onderweg naar het Rinus Michels Stadion zongen ze over “No surrender to the IRA”. En waarom die ene Engelsman bij het verlaten van de metro een Nederlandse fan traangas in zijn ogen spoot, ik heb geen idee. Of eigenlijk wel als ik dit verhaal lees. Engelse hufters bestaan nog en ze waren er volop, ook in de Nederlandse vakken. Maar daar ging het niet om: ik wilde het Engelse elftal in het wild zien. Mijn eigen favoriet Michael Ricketts van Bolton Wanderers stond in de spits, maar helaas raakte hij geen kokosnoot; het was de andere debutant Darius Vassell van Aston Villa die met een mooie volley zichzelf naar Japan schoot. Bij Nederland was er maar één debutant: assistent bundscoach Willem van Hanegem. Elk team van Europa experimenteerde met nieuwe spelers, behalve het team dat daar het meeste tijd voor heeft. Zeer kritisch was ik vantevoren over de opname in het team van Dick Advocaats eigen Rangers-beschermeling Fernando Ricksen. Hij is de man over wie de rivaliserende Celticsupporters zingen: "Tell all the Huns that you know That they'll never sell Ricksen or Flo” Maar goed hij hield tourist Mario Melchiot uit het team en speelde een verrassend goede wedstrijd tegen bul Emile Heskey. Maar natuurlijk kwam ik eigenlijk maar voor één ding: hoe staat het met Het Haar Van David Beckham. En het antwoord is duidelijk: het groeit. David zit duidelijk in een periode van transitie. Het geschoren hoofd zien we even niet meer terug. Voor de Wereldkampioenschappen heeft Beckham’s PR-staf een nieuwe look bedacht. Nadere bestudering van de trends voor 2002, met inachtname van het behoud van Beckham’s Messiaanse stadium heeft ertoe geleid dat de aanvoerder van het Engelse team tijdens het WK in Japan en Korea te zien zal zijn met het volgende uiterlijk:  15 en 16; Zou het niet erg teleurstellend zijn als hij nu ineens zou winnen? (2) Lees onderstaand verhaal van 12 februari over Randy Newman en denk mee. De koppeling die ik aanbracht tussen Newman en Gerard van Velde gaat de componist volgende maand twee Oscars opleveren. 14.2.02
Mazzelaar overleden Countryzanger en Original Outlaw Waylon Jennings overleed vandaag. Waylon leefde al drieënveertig jaar op geleende tijd; hij was als bassist van The Crickets degene die in 1959 zijn plaats in het vliegtuig vrijwillig afstond aan Buddy Holly, pardon de Big Bopper. 12.2.02
15 en 16; Zou het niet erg teleurstellend zijn als hij nu ineens zou winnen? Op dezelfde dag dat Gerard van Velde opnieuw een vierde plaats behaalt, ontvangt Randy Newman twee Oscarnominaties voor de score en een lied uit Monsters Inc. Ondanks zijn veertien eerdere nominaties heeft Newman nog nooit een Oscar gewonnen. 9.2.02
Tuurlijk weet ik dat... Uit de inbox: Of Keeskist weet wat dit betekent: "Hij heeft een geheel eigen beeldtaal ontwikkeld, een alfabet van beelden, tekens met een bijzondere betekenis. Zijn werk getuigt van een grote sociale betrokkenheid en hij stelt voortdurend vragen, vergeefse, nutteloze, oeroude, analogische, vragen van algemeen belang. Hij zou graag een soort talmudist zijn in Disneyland, maar... hij is Alain Prillard." Natuurlijk weet Keeskist dat: dit gaat over iemand die tekeningetjes maakt op T-shirtjes voor sponsors van tennistoernooien. 6.2.02
"Rat Live In O'Leary Bed Thaise Manchester-fan Kok Wee slaat opnieuw meedogenloos toe met de rude pinguin. 1.2.02
Gastvrij en bruisend ?!? Lees eerst het stuk van Stereo over Belle and Sebastian die komen spelen op een 'belevenissenfestival'. Ik ben het helemaal eens met zijn betoog; waarom staat B&S enkel op zo'n Kunstenmakersfestival met zoveel nauwelijks geïnteresseerde gasten? Maar ik wil het hier niet bij laten. Mijn inspiratie is de affaire Godspeed You Black Emperor van een paar weken geleden. GYBE stond aanvankelijk geprogrammeerd in 013 in Tilburg. Maar nadat de 'principiële' band was getipt dat 013 gebruik maakt van sponsors verplaatsten zij het concert naar het 'ongesponsorde' Effenaar in Eindhoven. De tipgever: de programmeur van de Effenaar (de farizeeër...). Belle and Sebastian staat bekend als een band met gevoeligheden. Ze treden maar weinig op, geven geen interviews en zijn niet scheutig met persoonlijke informatie. En gaat deze band op een gastvrij en bruisend zwoele-mix-festival staan? Weet de band wel waar ze is voor geboekt? Ik denk het niet. Ik ga de band een e-mailtje sturen met een uitleg van de poel des verderfs waar ze zich in dreigen te gaan storten. Wellicht komen ze tot inkeer. Als ik me dan uitgeef voor de programmeur van jongerencentrum Volta, hier net om de hoek, kan ik misschien Belle en Sebastian op kruipafstand gaan zien. (wordt vervolgd) Al zeven jaar runt ie samen met Elvis een Burger King Vandaag is het precies zeven jaar geleden dat Richie Edwards, de bassist, tekstdichter en zelfmutilator van de Manic Street Preachers, spoorloos verdween. Vanaf vandaag kan Richie officieel overleden worden verklaard, maar of dat ook werkelijk gebeurt is een zaak van de familie. 30.1.02
Nog eenmaal het Koninklijk Huwelijk: het officiële Keeskist standpunt Keeskist herhaalt het officiële Keeskist standpunt over het huwelijk tussen Willem Alexander van Oranje en Maxima Zorreguieta. Het Keeskiststandpunt is geïnspireerd door David Icke, voormalig keeper van Coventry City en thans 'the most controversial speaker in the world'. Willem Alexander en Maxima zijn beide leden van de Illuminati, een hybride ras van mens en reptiel, mogelijk van buitenaardse oorspong. Alle moderne beschavingen hebben mythen en oorsprongverhalen waarin sprake is van reptielmensen, denk aan de slang in het paradijs in de bijbel. De Illuminati hebben onder de huidige globale verhoudingen veel macht en besteden veel energie aan instandhouding en uitbreiding van hun huidige invloed. Een geëigend middel om de macht in eigen hand te houden is het vormen van dynastieën. De familie Bush is een voorbeeld van een reptielendynastie, hetzelfde geldt voor de verschillende koningshuizen van Europa. Door een koppeling te maken tussen twee lijnen van hun macht, het Nederlandse koningshuis en het Argentijnse patriarchaat versterken de Illumanati hun invloed. Een bewijs voor de rol van de reptiel/menshybriden bij de gebeurtenissen op 2 februari is te vinden in twee veelbesproken aspecten van het huwelijk. Ten eerste de uitgebreide veiligheidsmaatregelen, ten tweede het weren van camera's tijdens bepaalde gedeelten van de huwelijksvoltrekking. Die weigering werd in het tv-interview onlangs door Willem Alexander verdedigd met de uitspraak dat hij en Maxima een bepaalde mate van privacy op prijs stelden. Een belachelijke overweging bij een huwelijk van een functionaris voor wie de publiciteit de enige reden van bestaan is. Het ontbreken van camera's plus het weghouden van het publiek middels een nieuwe noodwet, hebben betrekking op een bepaalde hebbelijkheid van de mensreptielen: ze hebben soms de gewoonte te shapeshiften. Shapeshiften is Engels voor veranderen van vorm. Onder bepaalde omstandigheden komt het voor dat de volledig aangepaste Illuminati voor een kort moment hun oorspronkelijke reptielgedaante terugkrijgen. Onder andere van George Bush sr. zijn er talloze ooggetuigeverslagen van shapeshifts. Vooral onder confronterende omstandigheden blijkt dit voor te komen. Het emotionele moment van de huwelijksvoltrekking zou voor bruid en bruidegom, maar ook voor talloze amfibische hoogwaardigheidsbekleders, een aanleiding zijn onwillekeurig hun eigenlijke uiterlijk aan de wereld te tonen. Verwacht niet dit bij de NOS te zien. Maartje van Weegen is niet zo maar een royalty verslaggever; ze is door de Illuminati speciaal aangesteld om problemen te voorkomen. Willem Alexander was volgens bepaalde bronnen namelijk een veiligheidsrisico. Verschillende Friezen, inmiddels allen op mysterieuze wijze overleden, hebben rare dingen zien gebeuren toen de kroonprins tijdens zijn volbrachte Elfstedentocht tussen Dokkum en Bartlehiem echt moe werd. Alle Nederlandse hockeyinternationals zwijgen dan ook als het graf over wat ze hebben gezien toen de prins op uitzinnige wijze de bronzen medaille van de Oranjedames meevierde op de Olympische Spelen van Atlanta in 1996. (Ondanks zijn lidmaatschap van het IOC is Willem Alexander niet aanwezig op de Olympische Winterspelen in Salt Lake City). Maartje is dus aangesteld om de cover van de prins en de Argentijnse te bewaken. Een ongeluk zit natuurlijk in een klein hoekje, daarom is er de beperking van het aantal camerapunten tijdens de emotionele, en daarom riskante, plechtigheden. Maar waarschijnlijk zullen we geen shapeshifts zien op de NOS, daar zorgt Maartje wel voor. We zullen het van onofficiële bronnen moeten hebben, videocamera's bijvoorbeeld. Daarom dus de noodwetten en afsluiten van de Amsterdamse binnenstad. Mededeling We schuiven de inzenddatum van de Middelgrote Keeskist Internationale Voetbalkwis een weekje of twee op in verband met een middelgroot publiciteitsoffensiefje. 29.1.02
"Ze greep me vast, man het leek wel judo" Ah, wat een fijn schandaal. BBC-presentator Jamie Theakston (als je wel eens BBC kijkt ken je die kop wel) ging naar de hoeren en werd geblackmaild. Daarom komt ie er zelf mee op de proppen in een tabloid. Het lijkt mij erg onprettig om in de News Of The World uit te moeten leggen hoe je daar toe kwam. Jamie's verslag staat vol met zinnetjes als: "het was al laat", "ik had erg veel gedronken" en "de taxichauffeur bracht me erheen en ik dacht waarom niet, het is kerstmis". Nu ik er aan denk, de situatie zoals Theakston het voorstelt lijkt wel wat op de klassieke schuine hit "Ik heb mijn hart op Katendrecht verloren" waarin Slome Japie na een te hete portie Chinees bij een juffrouw binnenvalt die hem zal 'helpen'. 24.1.02
Battle of the Bands Afgelopen dindsdagnacht kon ik effe niet slapen en keek ik om vijf uur 's ochtends op de Duitse tv naar het tennis van de Australian Open. Een kwartfinale was het, tussen twee landgenoten, de Zweden Jonas Björkman en Thomas Johansson. De stand werd in beeld bijgehouden in een rechthoekje links bovenin waarin de score te lezen was, voorafgegaan door de eerste vijf letters van de namen van de spelers. Volgens dat rechthoekje won Johan de eerste set met 6-0. Johan leek op een makkelijke overwinning af te gaan. Maar met superieur baselinespel wist Bjork zich in de tweede set terug in de wedstrijd te knokken: 6-2. In de derde set brak Johan Bjork op 3-2 en greep de set met 6-3. En ondanks het sterke terugknokken van Bjork aan het einde van de vierde set wist de als zestiende geplaatste Johan na 6-4 de halve finale te bereiken. 22.1.02
Babe Leest iemand de MTV Chronicles nog? Adam Curry's mooie rock 'n rollverhalen worden niet echt frequent meer geupdate. Maar deze is toch wel weer leuk; over de connectie tussen de Rolling Stones en geheime naaktfoto's van Caroline Tensen. (Als duiding moet ik de jeugd van vandaag iets uitleggen. In 1985 was Caroline Tensen nog niet bekend van Het Spijt Me-bloemetjes en Ron Brandsteder kwissen. Ze was Veronica omroepster toen er nog geen commerciële omroepen bestonden en Veronica nog het alleenrecht had op volkse cool. Een Veronica omroepster anno 1985 was per definitie een Belangwekkend en Onomstreden Lekker Wijf). 20.1.02
Ha, da's makkelijk Mijn muziekjaarlijstje van 2001 gaat hier nog komen. Maar de ervaringen uit 2000 en 1999 leren dat ik er nog even mee wacht. Omdat de favoriete platen uit die jaren (Moby, Slaid Cleaves) pas in het daaropvolgende jaar tot mij kwamen. Daarbij kwam nog de paniek die mij bekroop toen ik tijdens de jaarwisseling die enorme stapel nauwelijks beluisterde platen voor mij zag, nog groter door de aanraders uit andere jaarlijstjes daarbijgevoegd. Daarom zal ik mijn Keeskist Top 10 van 2001 pas op 1 april 2002 hier publiceren. Een ander plan was mijn favoriete videoclips op een rijtje te zetten. Maar dat hoeft niet meer. In de clip top 25 uit de Vara Gids staan werkelijk al mijn favorieten (gaaf dat ze aan Nikka Costa hebben gedacht; hier is ze, wel even doorklikken naar music video/Like a Feather). 19.1.02
15.1.02
De Middelgrote Keeskist Internationale Voetbalkwis Hier is ie dan, het hele voetbaljaar 2001 samengevat in achttien vragen. Behalve Dublin, 1 september, die hebben we verdrongen. De formule van de Keeskist Middelgrote Internationale Voetbalkwis is schaamteloos gejat van de jaarlijkse voetbalquiz in de Volkskrant. Er zijn tal van lullige prijzen te winnen en zowaar ook een enkele mooie prijs.  voetbalcolumns met een woord vooraf van Johan Cruijff van Johan Derksen
Zet de antwoorden op een rijtje en stuur ze voor 1 februari 2002 naar keeskist@genie.nl. Behalve op Keeskist is de kwis ook te vinden op http://www.keeskist.tk/. Komt ie: 1: Hoe vierde Sevilla spits Francisco Gallardo een goal van zijn teamgenoot Jose Antonio Reyes A: Hij gaf Reyes een tongzoen B: Hij mimede een blowjob bij Reyes C: Hij liet onder de douche zijn zeepje vallen 2:  Osama Bin Laden is een fan van A: Arsenal B: AZ 67 C: Dinamo Tora Bora 3: De laagst betaalde profvoetballer van Europa is: A: Berry van Aerle (vijf euro en een flesje sinas per maand, en af en toe stiekum een tientje van de voorzitter) B: Lucian Badaluta van de Roemeense club CSM Resita (0,25 euro per maand) C: Wamberto (brengt geld van zijn rijke vader in om bij Ajax te mogen voetballen) 4: Liverpool speler Markus Babbel lijdt aan het Guillan-Barré syndroom. Wie deed een poging hem te genezen met handoplegging en een kristallenlamp A: Chris -The Lady in red- de Burgh B: Cliff -Millennium prayer- Richard C: Celine -My heart will go on- Dion 5: De dochters van de legendarische Braziliaanse voetballer Garrincha klaagden dit jaar de journalist Ruy Castro aan. Wat had Castro in zijn boek beweerd? A: dat Garrincha homoseksueel was B: dat Garrincha vijf kinderen bij vijf verschillende vrouwen had verwekt C: dat Garrincha een penis van 25 centimeter had. 6: Wie is dit  A: Alice Cooper B: Marilyn Manson C: Sam Hammam, de voorzitter van Cardiff City, die na de verrassende winst van Cardiff op Leeds United ondergespoten werd met champagne, waarna zijn geverfde wenkbrauwen uitliepen 7: Wie namen het NAC lied 'Yellow Rover’ op A: Yellow Black Sabbath B: The Bredamned C: Da Fujifilmstadion Posse 8: Welke voetballer heeft een Feyenoord tattoo op zijn arm? A: Feyenoord middenvelder Paul Bosvelt B: Twente verdediger Patrick Pothuizen C: Berry van Aerle 9: Jarenlang was de kampioensschaal uit 1981van AZ zoek. Wie had de schaal achterover gedrukt? A: Kees Kist B: Theo Maassen C: AZ had nooit een schaal gehad 10: Wat was er bijzonder aan het Duitse doelpunt van het Jaar? A: Het doelpunt, van Michael Ballack (Leverkusen) was een (bijzonder fraai) eigen doelpunt B: Het werd gescoord door een tachtigjarige amateurvoetballer C: Het wereldschot van Jörg Böhme (Schalke) bleek in de herhaling de doellijn niet gepasseerd te hebben 11: Pechvogel/sukkel van het jaar was PSV-er Dennis Rommedahl. Twee maal werd hij beroofd. Waarvan? A: Een Porsche en een Mercedes B: Een vierwielige ‘Quad’-scooter en een Harley Davidson C: Een pond coke en een AK 47 12: Wat gebeurde er níet met Rommedahl A: Hij gaf zijn (Mercedes/Quad/coke) af na met een stok te zijn bedreigd. B: Hij poseerde trots in het PSV fanclubblad met zijn Porsche/Harley/ Kalashnikov; twee dagen later was die gejat. C: Theo Maassen gaf Rommedahl zijn bezittingen terug, behalve de helft van de coke 13: De man links is grappenmaker Carl Power die gehuld in officieel tenue zich opstelde voor de teamfoto van Manchester United voor de CL kwartfinale tegen Bayern München. Wat zei Power tegen Gary Neville toen deze de indringer bemerkte A: Hij bood Neville honderd pond als ie zijn mond hield. Neville eiste die na de westrijd op. B: Hij zei tegen Neville: “hou je bek en ga naar je plaats” C: Hij maakte het ‘ssssstttt’ gebaar en Neville knipoogde terug. Neville kreeg daarom een boete van zijn club 14: Op 5 november 2001 werd Jorge Alberto Gonzalez Barilla uitgeroepen tot voetballer van de eeuw van El Salvador. De eerste bijnaam van Jorge luidde "De tovenaar". Zijn tweede bijnaam was "De beddenkoning". Waarom? A: Jorge voelde zich tussen de witte lakens net zo thuis als op de groene zoden B: Jorge bestierde een zeer goed lopende Salvadoriaanse versie van Beter Bed C: Jorge versliep zich bij minimaal twee wedstrijden per maand 15: De voorzitter van Betis Sevilla, Don Manuel Ruiz de Lopera, vergaf afgelopen herfst in een radioprogramma publiekelijk "de zonden" van de Betis-spelers. Op welke zonden doelde deze Don? A: De spelers hadden vijf wedstrijden achtereen een voorsprong uit handen gegeven B: De spelers hadden een voor een goed doel bedoelde bonus gespendeerd in een lokale hoerentent C: De spelers hadden met ruim 30 Spaanse señoritas een nachtelijke sex-fiesta gebouwd in het huis van één van de spelers 16: Marcus Allback scoort aan de lopende band voor Heerenveen, en de Friese supporters hebben de Zweed dan ook in de armen gesloten. Met welk succesnummer vanaf de tribunes laten zij ieder hakje, iedere omhaal en Marcus' fraaie goals vergezellen? A: De melodie van Abba's "Dancing Queen" B: De melodie van "Pippi Langkous" C: De melodie van Ace of Base's "All that she wants" 17 Wat is géén uitspraak van Louis van Gaal: A: "Vlak voor deze persconferentie heb ik alle spelers een sms-bericht gestuurd en inmiddels hebben er al zeven gereageerd. Dat is een hoger gemiddelde dan ik kreeg als ik ze opriep voor een interland." B: "Ik heb gefaald in de keuzes die ik moest maken." C: "Nee hoor, hahaha, Kira Eggers heb ik niét geëvalueerd. Heel grappig van u." 18 Match de club met het (al of niet vermeende) gedrag 1: Zuipen en schreeuwen in een hotel vol rouwende Amerikanen op 11 september 2: Het in elkaar slaan van een Aziatische student 3: Pissen op de bar tijdens de kerstparty van de club A: 1: Chelsea, 2: Leeds United, 3: West Ham United B: 1: West Ham United, 2: Leeds United, 3: Nederlands Elftal C: 1: Manchester United, 2: Leeds United, 3: Meervogels ‘31 |
